Problemas típicos.

Bien, estoy bastante inspirado estos días, y no me apetece hablar de mi, suficiente parte de mi vida he contado. Ahora quiero hablar de vosotros, de algunos de los que me estáis leyendo, si. No todos somos iguales, igual da el caso que me lee alguien a los que siempre critico, o a los que también criticare ahora. Todo desde el respeto, claro.

Pues eso... Más que centrarme en mis temas, me centraré en los problemas reales de la mayoría de gente que conozco, son casos particulares, pero que mucha gente también se identificará con ellos. Aunque en la mayoría me incluyo. Empezando por el que ya hable en dos ocasiones:

Los que pesamos más... Es molesto que la gente te diga que comas menos, que tienes que hacer ejercicio, que estás como estás. Pero en tono despectivo... No soy ciego, me veo todos los días ¿acaso crees que no lo sé? A mi esto me lo han llegado a decir en todos lados; en clase, en la calle, en casa, por los que decían ser mis amigos... No se porque la gente tiene la poca frialdad de decirle eso a otras personas... ¿tan bajo es su autoestima que necesitan criticar a los demás para sentirse mejor? Es verdad que a veces te lo dicen como consejo, pero hay maneras y maneras de decirlo... En mi propia familia, me han llegado a decir ''tienes que adelgazar más, hacer ejercicio, que vas a parecer un tonel o una foca''. Con decir lo primero, sin la última frase valdría ¿no crees?

Otro caso, todo lo contrario, la anorexia y la bulimia. Veamos... Estar bastante delgad@ no es estar anoréxic@, que quede claro, la anorexia es una enfermedad. A mucha gente no le gusta tampoco estar muy delgada, y por mucho que coman no engordan, aunque sea lo que quieren. Por constitución del cuerpo, o como sea... Y es lo mismo que he dicho antes, decirle a estas personas ''que tienen que comer más, que están muy delgadas'' duele. No soy experto para hablar de estos temas, pero por lo que llego a entender... He conocido a chicas, más de una, bulímicas. O al menos así se hacen llamar a sí mismas, insisto en que no soy médico ni experto en el tema para darles la razón o quitársela. Esto me preocupa mucho... El paso del tiempo, las nuevas tecnologías y las nuevas generaciones han distorsionado la palabra ''belleza''. La belleza no se puede generalizar, es objetiva. Se han creado ejemplos y modelos a seguir, cosa que es de lo que más odio de esta sociedad. Por ejemplo, en televisión... ¿cuantas veces veis presentadoras de telediarios o reporteras gorditas? Esto ha causado que cierta gente (como los casos que conozco), intenten seguir ese modelo... No me he atrevido a decirles esto antes, pero si me leen les digo esta frase de todo corazón: ''Sois bellas tal y como sois, dejar de menospreciaros. Seguir esos modelos os hace ser una copia, una más del rebaño. Y mucha gente, como yo, preferimos las ovejas negras''. Esos problemas si que pueden acarrear la anorexia. Los casos que conozco, comen muy poco, o algunos días no comen, y lo que comen muchas veces lo devuelven. Muchas veces no notan cambios, porque claro... su organismo es así. Y es que, no solo los modelos de revistas y de televisión hacen que pase esto. Sino una parte de esta sociedad, materialista y superficial, que prefieren unos grandes pechos a un gran corazón. A un físico ideal para ellos que no corresponde con el de la mayoría de las personas.

Saliendo de temas del cuerpo humano... Un caso que también me ha tocado pasar, y que desgraciadamente, conozco a muchas personas que también han pasado por ello. Probablemente a consecuencia de gente hipócrita que crítica por lo dicho anteriormente (por tu forma física) o también por tu forma de ser. Si, estoy hablando del bullying, ese tema que tanto nos han explicado en clase. Cada vez que preguntaban si conocían un caso de bullying o si había en la clase, todos se reían diciendo ¡que va! y yo me callaba la boquita. ¿Realmente esa gente no es consciente del daño que está haciendo a esas personas? A mi ya me han dejado ciertos miedos y traumas para el resto de mi vida, y a otra gente, directamente les ha acortado la vida, demasiado pronto. En esto si que hablo desde la experiencia propia, y de la que sé de mi entorno. Yo he sufrido acosos, desde el colegio, hasta este mismo año. Porque bullying no solo es pegar al empollón, al diferente, al rarito... ¡faltaría más! Es por ejemplo discriminar a una persona en todo momento. Pongo el caso más típico, quedarte solo en todo momento. Que nadie cuente contigo en ningún momento. Marginarte. Muy poca gente, con una mínima consciencia, ha sabido ver eso y me ha ayudado a no estar solo. Normalmente gente que también ha pasado por lo mismo. Bien, puede ser que esto no te afecte, que directamente lo dejes pasar por un tiempo (como hacía yo en su momento), pero lo peor es cuando te afecta, y cuando por ello, por sentirte mal, acabas haciendo cosas que nunca pensaste hacer. Y de aquí salto al siguiente párrafo con este problema:

La depresión, causando muchas veces casos de autolesión. Si, me cuesta mucho escribir de esto, es lo que más me cuesta expresar, por vergüenza hacía mi mismo y por ser más criticado aún de lo que soy. Pero debo meterme en el grupo de los que han sufrido ambas cosas, por desgracia... Que otro ser humano te haga hacer sentir insignificante, hasta tal punto de odiarte a ti mismo y de ser incapaz de cambiar la situación... Ese dolor interior, que lo desahogas con dolor exterior... Al igual que con el bullying, conozco a demasiada gente que ha pasado por esto. Existen múltiples formas de hacerlo, todos los conocemos; heridas, arañazos, cortes, golpes... hasta los más extremos intentos de suicidio. Por desgracia, conozco casos de cada uno de ellos, sin entrar en lo personal. Y a los que lo lean, y sientan lo mismo, decirles que de eso se sale, estáis leyendo uno de esos casos. Simplemente llegará el momento en el que las cosas empiecen a ir mejor, y en el que no necesitas desahogarte de ninguna manera. Desearía conocer a más gente así para poder ayudarles. Mucha gente te crítica por autolesionarte. Es lo más incomprensible que he oído ¡Si una persona es así, diciéndole eso solo le causarás más dolor y problemas! Y hagas estas cosas o no, de una depresión también se sale, no va a ser algo continuo, de verdad, aunque a veces lo parezca. He de admitir que (aunque ningún psicólogo me haya dicho que he tenido alguna depresión), he estado más tiempo deprimido que contento en mi adolescencia.

Y para terminar, teniendo un poco que ver también con la depresión, ese ''estar mal constantemente''. Bien, hace no mucho escribí un blog repentinamente expresando mi malestar, sin que nadie pudiera ayudarme directamente, aunque lo intentaron. Para empezar quiero dejar una cosa clara, para la gente que se equivoca en complacerse. ''Un agujero en el alma no es algo material, así que no intentes llenarlo a base de objetos''. Muchas veces pensamos que obteniendo lo que queremos, vamos a sentirnos bien con nosotros mismos. En mi caso al menos no es así. No es lo mismo aprobar copiando que por tus propios méritos, sinceramente. Volviendo al tema que estaba intentado explicar... La falta de sensaciones, de motivaciones y de ilusiones te hace estar en un malestar constante. Parte de eso lo puedes solucionar tu solo, caer en una rutina es el primer paso a empezar a sentirte mal si lo que haces no te gusta. Pero como yo siempre he dicho ''te empiezas a sentir bien cuando estás a gusto contigo mismo, lo que más cuesta es encontrar a alguien que te haga sentir así''. En mi caso, ya lo encontré, gracias Hikari. Pero no siempre tu bienestar va a depender de otra persona. Tal vez esa persona es la que te de el empujón a hacer el camino, pero el camino lo estás haciendo y lo vas a hacer tu solo.

Estos temas son muy amplios, así que seguramente acabe haciendo una segunda parte de esto. De momento quiero animar a todas las personas que han pasado por un mínimo síntoma de lo que acabo de escribir, y que estoy aquí para ellos. Que me hace sentir mejor persona ayudar a los demás, y más aún cuando les entiendo. Podéis contactar conmigo si queréis por twitter (@HaritzErased). De todo corazón, mucho ánimo, y que sin conoceros, os quiero. Baibai.

Eik Hrast, Runa. 28/06/2014.

Top 15 Grupos / Canciones

15- Rage Against the Machine - Freedom: 
Conocí esta canción gracias a Muse. Tocaban el riff final de la canción durante la gira en la que los vi. Aparte, Morello me parece de los mejores guitarristas que ha habido. Estaba dudando entre esta, Killing in the Name y Township Rebellion.

14- Coldplay - Clocks: 
La mítica canción de una mítica banda. Este grupo era de mis favoritos, en los 4 primeros álbumes. En ellos hay canciones realmente buenas, pero si tengo que decantarme por una, sin duda es Clocks.

13- Linkin Park - Crawling
Linkin Park fue de los primeros grupos que me empezó a gustar de verdad. Con este grupo me pasa parecido que Coldplay. Me gustan mucho los tres primeros discos, pero el cuarto y el quinto no. Acaban de sacar el sexto álbum y han vuelto a mis preferencias, de ahí que estén en este top, con Crawling, del disco Hybrid Theory.

12- Extremoduro - A Fuego 
El único grupo en castellano que escucho, y que realmente me gusta. El 31 de Mayo los vi por primera vez y me sorprendieron. Una pena que no tocasen este tema.

11- Asking Alexandria - Dead
Grupo hardcore, metal, screamo... como lo quieras llamar. Esta canción no está en ningún disco, pero la letra me identifica en cierta manera, pese a su dureza. Esta la pongo con subtitulos.

10- Maximum the Hormone - Zetsubou Billy 
Otro grupo heavy, pero esté seguramente el más raro de la lista. Son japoneses, y los conocí por el un anime que mucha gente conoce, Death Note. Esta canción es la que aparecía. Aunque Whats Up People y Maximum the Hormone (self-titled) también me encantan.

9- My Chemical Romance - Demolition Lovers
Grupo que junto a Linkin Park fue de los primeros que me gustó. Pese a la desaparición de este grupo el año pasado, sigo escuchando sus viejos temas. Los del último disco no me gustan apenas, por eso he decidido poner uno de sus primeros temas.

8- 30 Seconds to Mars - Welcome to the Universe 
Seguramente el grupo que más me cuesta decir que son de mis favoritos, ya que en lo que se han convertido ahora no me gusta nada. Pese a eso, me encantan sus dos primeros discos. Esta canción es del primero, aunque dudaba en poner Year Zero o Echelon, del mismo álbum.

7- Avenged Sevenfold - Second Heartbeat
No sabría como describir este grupo, otro de mis favoritos. He elegido (otra vez) un tema de sus primeros discos, aunque A Little Piece of Heaven merecería estar aquí también. Deathbat foREVer.

6- Nirvana - School 
Nirvana ¿quien no conoce Nirvana? Desgraciadamente hoy en día parece más una marca de ropa que otra cosa... Después, Nirvana no es solo Smells Like Teen Spirit. Esta canción, probablemente de las mas simples de todas, me encanta. Me encanta tocarla y cantarla en mis propios conciertos.

5- Green Day - Misery

Otro de mis grupos favoritos, y de los que primero me empecé a aficionar. American Idiot, Basketcase, Boulevard of Broken Dreams... Típicas canciones, pero buenisimas. Aquí he querido ser excéntrico, aparte de que es la canción que más me gusta, por ser totalmente distinta a lo que suelen hacer. En este caso, el experimento les ha salido bien. 

4- Bring me the Horizon - It Was Written in Blood

Hardcore, emo, como se le quiera llamar también. Bien... Un grupo muy criticado por todas las esquinas. Que si las fans locas que solo conocen un par de canciones, que si ahora se han vuelto más flojos, que si son un grupo penoso... Y sobretodo las mojabragas de Oliver Sykes. BMTH no es solo Oli. He de admitir que el último disco no me produce lo mismo que los anteriores, pero también me gusta mucho. Esta canción es de las más infravaloradas en mi opinión. 

3- Berri Txarrak - Oihu

Probablemente, junto a Maximum the Hormone, el grupo más desconocido de la lista. En este caso estos son de mi tierra. Son reconocidos también de los mejores grupos del país, y han triunfado en el extranjero, pese a cantar todas las canciones en euskera. El 13 de Julio los veré por primera vez (aún no los he visto siendo de aquí...) Esta canción es todo un clásico. 

2- System of a Down - Suggestions 

Seguramente este ha sido el grupo en el que se me ha hecho más difícil elegir una sola canción, ya que al mismo nivel se encuentran Sugar, Peephole, P.L.U.C.K., ATWA, War?, Lost in Hollywood, Spiders... Un grupo de género inclasificable... ¿metal alternativo? Daron Malakian es otro de mis guitarristas favoritos, y cuando Serj Tankian hacía los gritos que hacía como en está canción... 

1- Muse - Citizen Erased

Mi grupo favorito, con mi canción favorita, de todas. Como de este grupo seguramente haga un blog aparte, me ahorro las introducciones y dejo el tema directamente. Además, ya hablé de ella en uno de los primeros blogs que escribí. 

Espero que os haya gustado este Top. Me dejo grupos míticos como Queen, Iron Maiden, Megadeth, Metallica, Led Zeppelin... pero no controlo tan a fondo como los expuestos ahora. Gracias por su atención. 

Eik Hrast, Runa. 27/06/2014

Los cumples se sueñan.

Los cumpleaños... Ese único día del año que es tuyo, y de nadie más. El día que viniste al mundo, antes de ese día no existió nada para ti. Es un día que hay que celebrar, de una manera u otra. Puede que tenga un punto de egoísmo, porque es centrar ese día en ti, pero ¿qué sea uno de 365? Me parece justo. El tema de los regalos ya es otra cosa. Celebrar tu cumpleaños solo por los regalos si que me parece mal. Yo nunca los pido, la gente que me quiere sabe ya de sobra que podría darme, si me quiere dar algo. Bueno, y con esa gente que me quiere me refiero a mi familia cercana, porque vaya...

¿A que viene hablar sobre esto hoy, si mi cumpleaños es el 21 de Febrero? Es mucho esperar más de medio año para soltar esto. Como siempre, esto tampoco podía ser nada bueno. Por una parte, no puedo quejarme, porque en todos mis cumpleaños han estado mi familia más cercana, y siempre he recibido algún que otro regalo (repito, muchas veces sin haberlo pedido). Pero... ¿y con qué más gente? De mis 17 cumpleaños que he tenido, que yo recuerde solo he tenido compañía fuera de la familia en dos. El que seguramente fue el mejor; el del año pasado, cuando cumplí los 16. Todos deberían haber sido así, para mi, para todos. Es algo que nos merecemos todos. Ese día comí con mi familia, y cené con mis amigos de entonces, saliendo y todo, solo para celebrarlo. No recibí regalo de ellos, no me importó, estar con ellos aquel día ya fue un regalo que no había tenido hasta entonces. Y otro fue de los peores que recuerdo, no me acuerdo exactamente que año, pero era cuando iba al colegio; Mi familia reservó una sala para celebraciones. Había invitado a medio curso, que serían entre 25 y 30, mas o menos. Con unas invitaciones bastante elaboradas. Fui con mi madre, mi tío y mi abuelo. Esperando ansiadamente en aquel sitio a que llegara la gente. Esperé... y solo fueron 6 personas. Más de una por obligación de sus padres por no hacerme un feo a mi, quisiera saber si alguien habría querido venir ese día. Mi familia se habría gastado bastante dinero en la comida, en la sala, en los regalos, para que al final fuera todo un desastre. A partir de entonces me negué a celebrar un cumpleaños de esa manera.

Y desde esa vez, y exceptuando el año pasado, solo he celebrado mi cumpleaños con la familia. Pero no con toda mi familia, como quisiera. Al estar mis padres separados, las relaciones entre ambas partes se han ido distanciando con el tiempo, supongo. Y juntar a todos para algo así no me parece del todo bien. Por eso normalmente lo celebro con los que estaban aquel año en la sala; mi madre, mi abuelo, mi tío (y más tarde su novia). Al menos se molestan en venir y en comer por ahí, pero tengo una espina clavada al ver a la mayoría del resto de la gente.

Si os sentís igual, si os ha pasado lo mismo, por favor, hacérmelo saber. A la mayoría de la gente que conozco veo que preparan fiestas y acontecimientos por su cumpleaños. Me invitaron a una no hace mucho, de las únicas veces que he salido en Runa en un año. Y me preocupa que celebre mis 18 años solo... Quien cumpla años este día, feliz cumpleaños.

-Eik Hrast, Runa (Galzaiñapa). 26/06/2014.

Felices Fiestas

Después de unos días ausente, aquí me encuentro otra vez, escribiendo. Es curioso... Cuando estoy mal es cuando más necesito escribir, y últimamente al encontrarme bastante mejor no me he sentido tan inspirado. Pero hoy necesito hablar, no estoy mal, pero como siempre digo, tampoco estoy lo bien que quiero estar... Pero voy a hablar concretamente; hoy empiezan las fiestas de mi pueblo (realmente está al lado de Runa, a las afueras, pero siempre he hecho vida ahí, aunque no viva allí). Bueno, siempre he hecho vida hasta el año pasado... Tengo el médico, tenía el colegio y el instituto, a los amigos cuando tenía, blablabla...

Pues eso, empiezan hoy, y acaban el domingo. Yo no soy muy de salir por ahí de noche, aunque con tal de salir lo haría, obviamente. Pero me encuentro en las mismas de siempre, solo. Sin nadie con quien salir, sigo así, eso no ha cambiado en más de un año, y así va a seguir. Las veces que he salido en Runa en un año se cuentan con los dedos de una mano. Mirar por la ventana y ver a mucha gente de blanco, yendo a pasárselo bien, todos en grupo, día tras día, no es que me haga mucha gracia... Y teniendo en cuenta que los conciertos los hacen en frente de mi casa, me darían cada nochecita... Por eso he decidido irme estos cuatro días, a casa de mis abuelos, más al centro de Runa. A alejarme de este sitio que cada vez me trae peores recuerdos. Ansío realmente irme de aquí para no volver. Lo bueno es que en 7 días me voy a Ba'lansia, y de hasta el 10 de Julio solo voy a estar 2 días más aquí.

Para los que se quedan, felices fiestas, aunque no se acuerden de mi existencia siquiera, yo de algunos si me acuerdo. La mayoría de la gente espera con ansías que llegue algún día en concreto. Yo solo quiero que pasen los días lo menos doloroso posible, y parece ser que eso pasa últimamente. Así que... me alegro.

Ya os escribiré más en casa de mis abuelos, que tendré más tiempo. Este se me ha vuelto a quedar corto. Como compensación, aquí dejo un vídeo que puede explicar perfectamente mi día a día:

Such a lonely day, and it's mine...

-Eik Hrast, Runa. 25/06/2014

Sobrepeso ¿Adicción o trastorno alimenticio?

Me he quedado impresionado con la repercusión que tuvo mi blog de ayer. Un nombre muy acertado, Flipe VI, porque me quede flipado. Bueno... Hoy no voy a escribir ninguna crítica, como mucho una autocrítica. Ayer me di otra vuelta con la bici, pero me accidenté, un golpe tonto más. Y por precaución hoy no la he cogido, así que gracias a eso, escribo mi parte diaria. Un tema que ya comenté por encima, pero que tengo pendiente. Haciendo algunas reflexiones...

El sobrepeso... Eso que tantos problemas me ha acarreado a la hora de tener confianza, de sentirme bien conmigo mismo, de salud, por no poder hacer ejercicio como los demás... Además, de la facilidad que les daba a los niños de meterse conmigo de pequeño. No se que palabra utilizar para definirlo, porque ningún profesional ni médico me ha dicho que tenga tal cosa. Pero supongo que es como un trastorno alimenticio más.

Siempre que hablamos de trastorno alimenticio se piensa en las personas bulímicas, pero tanto la anorexia y el sobrepeso lo son también, ya que es un control indebido de la comida (falta o exceso). Repito, igual me estoy equivocando, no soy un profesional del tema, pero yo lo veo así. Podría decirse que mucha gente cuando se siente mal o ha tenido malas rachas empieza a beber, a fumar o a drogarse, para aliviarse. Yo no he fumado nunca, ni he bebido en exceso (jamás me he emborrachado). Pero yo he encontrado ese alivio a la hora de comer, me gusta hacerlo. Cuando como solo estoy centrado y pensando en eso... Por eso cuando peor lo estaba me aliviaba comiendo lo que sea, a todas horas. Claro que no podían ser cosas saludables, no... Siempre me ha gustado lo dulce, y apenas me gustan las verduras. Digamos que cogí una adicción a la comida, de la que no se como salir... Aunque esas malas rachas ya hayan pasado (mayormente) sigo con alguna de esas costumbres.

Me suena haber oído o leído algún caso de alguna persona que cuando está deprimida o de bajón se alivia comiendo también, en mi caso viene a ser lo mismo. Claro, alguna de esas personas hacen ejercicio y deportes, por lo tanto, pueden engordar un poco, pero pierden todo lo demás. A mi se me juntó todo; los momentos depresivos, con los momentos en los que no salía ni tenía a nadie y cuando mi tobillo no me dejaba hacer apenas deporte... En ese momento no le di la importancia necesaria al tema, tenía cosas más importantes de las que preocuparme fuera de mi.

Otra teoría de esto puede ser la costumbre que hay en mi familia, y yo soy uno más. En mi familia cercana, exceptuando mi padre y el hermano de mi madre, a todos se nos ve de buen comer. Es gracioso que a veces ellos digan que tengo que adelgazar, pero tienen razón. Como dije anteriormente, intenté mil maneras, pero no continuaba haciéndolo por falta de voluntad... Me planteaba hacer ejercicio durante un mes y solo aguantaba la primera semana, o cosas así. Ahora este tema me preocupa más mirando al futuro, que me pueda hacer tener algún problema de salud más serio... (aunque puede que ya lo tenga, como no me hago las revisiones...).

Quiero pedir ayuda y apoyo con el blog de hoy, no se si habrá gente pasando por lo mismo, conocidos, o alguien que sepa que hacer ante esto... Ya que no es bueno que un chaval de 17 años, que mide 1'69 pese 95 kilos. Necesito un apoyo que no he tenido nunca en este tema, del que quiero empezar a solucionar antes de estar con Hikari... Así que es algo que agradecería un montón. Y gracias a toda la gente que me lee, sois bastantes más de los que podía llegar a imaginar.

Eik Hrast, Runa. 20/06/2014.

Flipe VI

Poner la televisión y ver en todos los canales la misma historia, el mismo tipo. Escuchando a los medios de comunicación manipulación... Ver a ese tipo hablar sobre las cosas de su entorno y sobre ''Su España idónea'' en una sala llena de sinvergüenzas, que aplauden sin parar, como máquinas. Muchos critican a Mas y Urkullu, pero son los únicos que simbolizan a la gran mayoría del país. Porque la gran mayoría no quieren a ladrones y líderes injustos en el poder... Los medios diciendo que ha habido miles de seguidores en ese evento, cuando había menos gente por las calles de Madrid que lo normal.

Ver tantas banderas españolas, algunas con los símbolos fascistas, me hace recordar a la Alemania de hará 70 años. Y lo que más gracia me da... La policía detiene a la gente que tiene la bandera tricolor, y no a los fascistas. ¿Donde está la libertad de expresión? ¿O es que ahora ser republicano es enaltecimiento del terrorismo? Yo creo que los de arriba están A-CO-JO-NA-DOS. No han querido hacer referéndum, obviamente ganaría el NO a la monarquía. Han hecho prohibir los movimientos y manifestaciones por la república, para ''que no hubiese altercados''.

No me pidáis que tenga respeto a los españolistas, ya que ninguno de ellos respetan a los míos. Soy vasco, con ideas independentistas, pero pacifista. ¿Por qué ya directamente me llaman etarra? ¿Por qué me acusan de terrorista? Solo que no me gusta tener que obedecer a unas órdenes de un país que no es el mío. Si que respeto a los que se sienten españoles, pero dejan en paz a los demás, porque lo que realmente me da asco de España es ese 5% de la población en realidad. La España de los políticos corruptos, la España de los bancos antes que la gente, la España de la monarquía... El resto de la población, ciudadanos como yo, no tienen ninguna culpa. Es más, si he de estar de acuerdo, daré mi apoyo a esa gente.

Y si, repito, yo me autodefino como independentista. ¿tanto cuesta decidir nuestro propio futuro? Eso es lo más democrático que hay. Referendos como el catalán o uno posible en Euskal Herria, que sea el pueblo el que decida su futuro. Después ya que pase lo que tenga que pasar...

Eik Hrast, Runa. 19/06/2014.

Disculpas y Agradecimientos / ¡Antes lo digo, antes pasa!

Lo primero de todo, pido disculpas por toda esa gente a la que preocupé sin motivo en el blog anterior. También perdón por la ausencia ayer y anteayer. Ayer me di una vuelta con la bici de mi tío, cosa que no hacía en bastante tiempo, me vino genial. Anteayer simplemente no cogí el ordenador. Así que puedo decir que ahora mismo estoy tranquilo, algo que tenía que soltar ya lo solté, y bueno... A la espera de las verdaderas vacaciones. Esas que empezarán el 2 de Julio cuando vaya a Ba'lansia.

También quiero pedir disculpas de todo corazón a Hikari, ya que no se si voy a poder cumplir mi promesa de vernos este verano. Las cosas se ponen cada vez más complicadas, ningún padre está por la labor de que un posible encuentro se haga posible. No hay manera de trasladarse hasta Lépaulard por cuestiones económicas. Y mis ''suegros'' no saben de mi existencia aún, con lo que decir de ir a algún lado con una excusa sigue siendo insuficiente. Pero le doy las gracias también por ser fuerte y aguantar junto a mi esto, que es lo que los dos necesitamos. Sabemos que las cosas irán a mejor, aunque ahora estén complicadas. Yo creo que los dos nos lo merecemos por fin.

Gracias también a toda esa gente que se preocupa por mi y se molesta en leer este absurdo blog. Gracias a los que se han preocupado aunque no hayan demostrado esa preocupación, y más agradecimientos aún a los que si lo demostraron. Kros, Raider, Sheg, Erym, Hikari... Sois tantos, de verdad. Gracias por vuestro apoyo. Ojalá os pudiera ver y dar un fuerte abrazo a todos ahora (de ellos solo vi a Raider...). Y bueno, también siento preocuparos.

____________

La otra parte del blog es la parte personal. Hace poco escribí sobre mis complejos y sobre alguna patología... ¡pues hoy no oigo de un oído! Ayer ya empecé a oír mal, y hoy ya no oigo nada del oído derecho. Supongo que tendré que ir al médico tanto tiempo después, aunque no me haga ninguna gracia. Al fin y al cabo he tenido esto tantas veces, que realmente no me espera nada nuevo. Pero seguramente no me den vez hasta la semana que viene (tal y como va la sanidad...), y yo este fin de semana voy a Baskunsa. Es el cumpleaños de un familiar, la tía de mi madre. Y no quiero estar medio sordo allá, como comprenderéis. Pero no se puede pedir todo...

También he de decir que últimamente quiero moverme más para ver si adelgazo algo de una vez, aparte de porque me sienta bien. No escribiré muy a menudo, o si, quien sabe. Planear algo nunca fue lo mío, siempre improviso en todo lo que hago. Si lo planeo de antes la mayoría de las veces me sale mal... Pero bueno, aprovechando el tiempo libre y el ben tiempo que empieza a hacer no me vendrá mal.

Mañana coronan al nuevo rey, así que para mañana seguramente escriba un bonito blog con mi opinión sobre el tema. Bueno os lo resumo hoy en una frase:
FASCISTAS Y CORRUPTOS A CHIRONA
EL PUEBLO POR ENCIMA DE LA CORONA

Eik Hrast, Runa. 18/06/2014.

Ohne Titel

Maldita impotencia, necesito soltarme escribiendo, aunque no sepa exactamente que escribir... Vuelvo a confesar más cosas. Al escribir este blog me alivio y me desahogo un montón, y más aún al ver que la gente se molesta en leerme. Intento preocupar lo mínimo posible a la gente que quiero, pero a veces no queda otra. Siendo sincero, no estoy bien, nada bien. Tampoco estoy lo mal que he llegado a estar, pero me siento vacio. Si, esa es la palabra, vacio. Se que hay gente que me quiere, pero no está aquí a mi lado para demostrarlo. Y yo estoy rompiéndome la cabeza y haciendo lo que puedo para que pueda juntarme con esa gente. He llegado a un momento en el que la impotencia me supera, en el que yo ya he hecho todo lo que podía hacer, todo lo que tenía que hacer (aprobar, comportarme... esas cosas de un adolescente...) y sigo sin recibir nada a cambio. No se... No soy tan malo, creo yo.

Lo pienso detenidamente, no es la primera vez que me siento así, ni será la última. He llegado a tener malas rachas realmente por estar así, vacío, sin sentimientos, solo... Sobretodo antes, cuando no me veía en el futuro ni nada. Ahora se que lo tengo, al igual que un pasado. Pero la espera se hace interminable, acompañado se haría más amena, la verdad, pero ya no se que más hacer. Nunca se me ha dado bien relacionarme con la gente, y aunque lo intente, y salga bien un día o dos, para el tercero estas personas ya se han olvidado de mi, o simplemente después de darles una oportunidad para conocerme no caigo bien. No sé que será, sinceramente. Parte de la culpa la tengo yo, lo se... Pero me parece que me merezco más de lo que tengo ahora, en mi opinión. Tal vez sea un incorformista, se que tengo mucho más que alguno; vacaciones, un ordenador por el que escribo, comidas todos los días, familia cercana y una novia, aunque sea lejos. Pero el entorno va a ser lo que marca tu vida, y la gran mayoría de la gente que he conocido está en bastantes mejores condiciones.

O hay gente que, simplemente, no le importa no tener algo, o le da igual su situación. Pero a mi no, a mi siempre me ha preocupado y me ha dolido estar como estoy. No ha tenido que ser nada agradable tener a un hijo como fracasado en los estudios, sin amigos y muy desobediente en tiempos, Se que esto sobretodo a mi madre le afecta, aunque no me lo diga, siempre se ha preocupado por mi. Y yo por ella, aunque como hijo cuesta demostrarselo en palabras o en actos. Pero básicamente por ella, por mi familia cercana (mi tío, mis abuelos...) y por Hikari sigo aquí, quejándome, pero sigo entre todos ellos.

No se como llamar a lo que estoy contando hoy, es como algo que voy improvisando y suelto, porque lo necesito. A veces pienso que estos problemas internos que tengo no se van a solucionar. No se que Eik prefiero, el de antes o el de ahora. Al de antes le importaba una mierda todo, pero al menos vivía sin pensar. La ignorancia a veces tiene que ver con la felicidad. Pero ese Eik no traía nada bueno, solo preocupaba. El de ahora es más atento, se preocupa más y hace las cosas como hay que hacerlas... Pero sigue obteniendo los mismos resultados del exterior que antes... Y ahora me pregunto todos los días ¿y ahora que hago? Volveré a pedir cita en un psicólogo seguramente (privado si es necesario), para que me haga un seguimiento y me diga que cojones me pasa.

Siento las faltas de ortografía, las de coherencia, etc... He improvisado demasiado, y puede que algún día borre este ''capítulo''. Y como no se me ocurre título, lo llamaré ''Ohne Titel'', sin titulo.

-Eik Hrast, Runa (casa de mi tío). 15/06/2014

Confesión sobre mi futuro.

De momento todo lo que he escrito aquí va sobre mi pasado, o sobre el presente (como el Interludio 1). Así que hoy me apetece hablar del futuro. 

Hasta hace bien poquito no veía mi futuro con claridad, no me veía en ningún lugar, pero ya veis que las cosas pueden cambiar en cualquier momento. Sinceramente, lo sigo viendo bastante difícil, pero al menos tengo unos principios por los que luchar. Como todos sabemos, la situación en este país no está nada bien, y la verdad es que a jóvenes como a mi nos lo están poniendo todo cuesta arriba. Pero al menos yo he sido de los pocos en mi provincia (del 20%) que el año que viene pueden hacer un FP. Haré un grado medio de Administrativo, en el mismo centro que lo hizo mi tío. Cuando termine ese FP quiero salir de Runa, ya teniendo 18 años y con un titulo. 

Fácil es decirlo por aquí, pero difícil decírselo a tu familia en persona. Pero seguramente entre el año que viene y el 2016 quisiera irme a vivir con mi novia. Es lo que más quiero ahora... Empezar de 0 en un nuevo sitio, teniendo a alguien al lado como ella... Pero para eso quiero empezar a trabajar en lo que sea de antes, para ganar algo de dinero y no ir sin nada allá. Este tema quiero hablarlo seriamente, pero no encuentro el momento para hacerlo. Seguramente lo confiese a lo largo de este verano. Aún así queda mucho tiempo... Pero es que nunca he estado tan seguro de algo como salir de Runa a comenzar una nueva vida. Si, muchos diréis ¿con 17 años y piensas en eso? Pues si, básicamente porque he tenido toda la mala fortuna con las relaciones aquí, tanto amistades como sentimentales (cuando las tenía, claro...) 

En un futuro cercano, me espera un verano bastante agradable. Viaje a Ba'lansia en 18 días, vuelvo a Ash Green Valley el 1 de Agosto y supongo que alguna visita a Baskunsa también haré. Aún así lo que más quería que era visitar a Hikari a Lépaulard, cosa que no se si podré hacer por las buenas. Se que en Ba'lansia me darán ganas de irme para allá, pero ya tuve bastantes problemas con huidas similares en el pasado (de esto hablaré seguramente en el siguiente ''capítulo''). 

Y bueno, para terminar este tema, que hoy se me ha quedado algo corto (siempre lo digo, escribiré más de cada tema), quiero mandarle un beso a Hikari, que hoy 14 es un día especial para nosotros. Is breá liom tú, leprechaun/Unärii. 

Eik Hrast, Runa. -14/06/2014

Complejos y Fobias

Este blog no está pensado para ser un diario, así que habrá días (como ayer) en los que no escriba debido a que no pueda o simplemente no me venga la inspiración, pero hoy tengo algo de lo que hablar:

Bonito tema el que voy a presentar hoy, los complejos... Casi todos los tenemos, en mayor escala o menor. Y yo no me fío de la gente que no los tiene. Pero yo en eso he tenido el cupo completo. Para empezar, tengo que aclarar que hoy me siento mejor, mucho mejor conmigo mismo, gracias a esa persona que tanto voy a repetir por aquí. Pero sigo teniendo un par de espinitas clavadas con algunos temas.

Para empezar, el sobrepeso. Es un tema bastante más común de lo que se piensa, pero incomprensiblemente se sigue discriminando mucho. Yo nunca he estado delgado, y tampoco lo voy a estar, debido a mi anatomía (espalda ancha y torso grande). A lo que me refiero es a la grasa acumulada por todo el cuerpo. Empecé a engordar considerablemente cuando deje los deportes, hará 5 o 6 años. Todo por una lesión en el tobillo que me hice esquiando con la escuela. Tuve un montón de esguinces a partir de entonces en ese tobillo, y alguno contado en el otro. Ese mismo año decidí dejar los deportes que estaba haciendo. Yo he llegado a hacer kárate, fútbol y natación. A natación me hubiera vuelto a apuntar si no fuera porque me empecé a acomplejar entonces, y que además se me hizo demasiado tarde. El caso no es solo eso, he intentado adelgazar de bastantes maneras, sin éxito; no comiendo tanto, saliendo con la bici cada dos por tres, hasta yendo al gimnasio. Lo único que hizo un mínimo efecto en mi era la bici, pero se me rompió, y ahí sigue, cogiendo polvo y telarañas en mi casa. Al gimnasio me apunté el año pasado, y lo único que ha conseguido es que gane músculo en piernas y brazos, por lo tanto, que pese más. No tengo miedo en decir que peso actualmente 95 kilos, sin llegar a los 18 años. Pero si me avergüenzo de ello...

He tenido otros problemas a lo largo de mi vida en los oídos. Se me taponan cada x tiempo, y dejo de oír de un oído. Es muy desagradable, y hace poco más de un año se me taponaron los dos a la vez. Estuve casi una semana sin ir a clase ¡porque básicamente no oía! Desde antes también he tenido complejo con mis orejas y oídos, por eso me empecé a dejar el pelo largo, aparte de porque me gustaba. Otro de los motivos por el que me deje el pelo largo fue porque no me gusta mi cara, pero bueno... A muy poca gente nos gusta la cara que nos ha tocado.

El mayor problema que me han dado los complejos es el de relacionarme con la gente. Me cuesta mucho abrirme a la gente, soltarme. Tengo miedo de que me fallen, me humillen o no me traten bien, como me hacían de pequeño... Más aún teniendo en cuenta que sigue presente el tema del sobrepeso. Aparte, mis aficiones y mis gustos siempre han sido diferentes a los de la mayoría, por lo tanto es fácil atacarme diciendo que soy raro, extraño, etc... Pese a que hubo un tiempo en el que me empecé a abrir a la gente, estoy volviendo a sentirme abandonado en ese tema, ya que yo he dado mucho por cambiar, pero los demás han dado bastante poquito.

Ahora vamos con las fobias: Siempre me han llamado cagón, tanto en casa como en la calle. Tengo miedo al miedo mismo. Pero tengo verdadera fobia a algunos temas. Por ejemplo a las enfermedades. No soporto ese tema, me hablan de un síntoma, de un problema de salud o de cualquier cosa relacionada y me entran sudores fríos. ¿Puedo definirme como un hipocondríaco? Odio visitar al medico y entrar en un hospital, aunque sea de visita. Es un miedo incomprensible, lo se, pero siempre me entra un pequeño mareo al entrar en un hospital. Una de las enfermedades que más me aterra seguramente sea el Alzheimer. Yo creo que es la personificación de la muerte, que te empieza a atrapar por tu cabeza, por tus recuerdos, y hacen que seas como un muerto en vida. En algunos casos tiene cura, pero en otros...

Otra de mis grandes fobias es la aracnofobia, miedo a las arañas, vamos. Tuve un ingrato contacto con ellas en Ash Green Valley, hará 10 años. Lo recuerdo a la perfección, estaba tumbado en el sofá, viendo la tele, supongo, boca arriba. Y adivinar que bonito bicho se me cayó a la cara... Además de que hubo una temporada en el que en aquella casa había arañas en todas las esquinas. De esas de patas largas, pero grandes. Aunque sepa que esas no hacen nada, suelen ser las que más asco me dan. Otros bichos a los que les tengo respeto son las abejas y a las avispas. Y otro ser al que tengo bastante asco son a los gusanos, pero especialmente las lombrices.

Uno de los mayores miedos que he tenido, sobretodo de pequeño (y aún sigo teniendo noches en las que me entran escalofríos) es con el tema de la muerte y el Más Allá. ¿Qué pasa cuando te mueres? ¿Y después? Es una duda eterna, que tendré toda la vida, no habrá nadie que me lo resuelva. Es algo que nadie sabe, pero todos acabaremos sabiendo. De pequeño temía que muriese cualquier noche, por eso acudía cada dos por tres con mis padres. Tuve una serie de pesadillas en las que moría, y no me despertaba. Oía lo que pasaba fuera y yo no podía moverme, me pitaban un montón los oídos e intentaba gritar sin éxito. Todo era oscuridad. Desde entonces no puedo dormir sin un hilo de luz en mi habitación, sin música o un ruido puesto de fondo. Eso si, si duermo con alguien las dos cosas anteriores son prescindibles.

Como veis, la mayoría de mis problemas personales actuales son secuelas que me han dejado las fobias en la infancia. Y espero que con ayuda de Hikari, mi familia y alguna persona más pueda acabar con ellos de una vez.

Eik Hrast, Runa. 13/06/2014

Interludio (1)

No esperaba volver a escribir hoy, pero las circunstancias me lo mandan. Por eso he decidido definirlo como interludio (1), porque se que mas de uno como este va a haber. Pero bueno, al tema: Como de costumbre, nada a salido como esperaba. Bueno, tampoco hay que dramatizar... Pero digamos que un simple hecho, que me haya ilusionado, y que no haya podido realizar me hunde. Hoy supuestamente había quedado, para ir a la piscina. Empezando por el dato de que odio el agua (cosa que explicaré más profundamente). Pero bueno, con tal de quedar como si me dicen de ir a escalar. El plan al final se ha cancelado, al menos para mi, poniendo como excusa las incidencias climatológicas. Se ha nublado 5 minutos el cielo y ya se cancela el plan. Me aso de calor, tengo la ventana abierta. Asomarme por ella antes hubiera sido un peligro. Realmente cuando me dejaban tirado, incontables veces, era cuando peor me ponía. Y se me pasaba cualquier idea estúpida por la cabeza. Ahora no... Ahora la tengo a ella, a Hikari Svet... Tengo motivos por los que seguir, aparte de que he conseguido otros objetivos personales pendientes. Aprovechando que estoy diciendo que me han dejado tirado (lo mas probable es que realmente se haya cancelado el plan, y cada uno en nuestras casas...) pero ¿y si me han vuelto a dejar atrás? 

Tengo una terrible experiencia con los plantones. Llegó a haber una chica, con la que salí, pero nunca ''ejercimos como novios'' las pocas veces que quedamos. Ella se lleva la palma, en solo un año. Me dejo tirado por diferentes circunstancias 10 veces, de 13. No es que rechazara de quedar conmigo, es que hacíamos el plan y al final, minutos antes de salir yo de casa siempre tenía su excusa. Desde entonces tengo un problema de confianza a la hora de quedar. Últimamente ya no me dejan tirado, y se me había pasado. Pero hoy ha vuelto a ocurrir, y digamos que me han hecho recordar esos problemas del pasado... 

Y por otra parte, la he cagado. Vuelvo a tropezar con la misma piedra, para caerme y hundirme en la mierda. Siempre que me encuentro mal, me encierro del mundo exterior, del todo. Esto me iba genial cuando no tenía a nadie al lado, total, seguirían sin preocuparse por mi. Pero desde hace medio año, tengo a mi novia... La que se preocupa en todo momento por mi, y lo demuestra, al igual que yo por ella. Esta costumbre ha hecho que nos sintamos mal bastantes tardes, la mayoría por mi culpa. No se afrontar las incidencias de la vida de otra manera. Aunque ahora ya no me encierro tanto, sigo haciéndolo... ¿Pero por qué? Odio ausentarme, y dejarla a ella como me dejan a mi, tirado. Solo que en cuanto a eso es distinto. Yo me ausento del móvil, no en persona. Se que ella va a estar ahí para ayudarme, y lo hace, muy bien además. Ausentándome no consigo nada. Haciendo esta autocrítica espero no volver a hacerlo... Aprovechando que esta ella ausente (cenando), escribo esto. Para tenerlo ahí, en mi blog. Sentirme culpable de los malos ratos que le hago pasar... Porque se, que si el resto no cambian conmigo, al menos yo con el resto si pienso cambiar. 

-Eik Hrast, Runa. 11/06/2014

Infancia, Soledad y Recuperación

No hay peor sentimiento que el no sentir nada. Cuando te conviertes como en una máquina, pasan las horas, los días, las semanas... Y nada cambia en tu interior. Comúnmente llamado rutina, a veces inevitable... Yo la llamo pesadilla. No todas las rutinas tienen porqué ser malas, pero si lo son, es cuando se convierten en verdaderas pesadillas. A todos nos molesta ir a clase y dar algo que no nos interesa, algo que no nos va a servir para nada, etc... Pero esa no es la peor rutina que hay, ni la de ir a trabajar día tras día en un trabajo que no te gusta, con un sueldo mínimo (en eso no puedo dar mi opinión, ya que aún no he trabajado en nada). Está claro que la peor rutina es la que tiene uno consigo mismo, sentirse constantemente igual, hacer siempre lo mismo, porque no puedes hacer otra cosa. Yo me refiero concretamente a la soledad. En el instituto o en el trabajo, rara vez vas a estar tú solo (físicamente hablando). Mi caso puede ser exactamente el mismo que el de muchas personas, aunque no he tenido el placer de conocer a ninguna. En eso digamos que siempre me he sentido especial, único. 

Exceptuando unos 9 meses de mis 208 vividos, en los que tenía vida social, siempre me he encontrado solo físicamente. De pequeño no salía apenas como los otros niños... Recuerdo bajar yo solo al parque, columpiarme, montarme mis propias aventuras y esas cosas de críos, pero solo... Rara vez coincidía con alguno de mi colegio, entonces no se si por lástima de sus padres al verme, o porque el niño realmente lo quería se quedaban a jugar conmigo. En esos tiempos lo que peor llevaba era las relaciones en el colegio, no caía bien a nadie, y sigo preguntándome porque. A causa de eso me volví demasiado violento, y la poca gente que no me tenía asco me lo empezó a coger. Por este motivo tuve que acudir a un psicólogo, obviamente no podía seguir con esa conducta eternamente. El psicólogo logró corregir mis reacciones, dejé de ser tan violento, pero mis relaciones seguían siendo las mismas, 0. Eso se empezó a notar en mis notas, al pasar al instituto me volví mas vago de lo que ya era. A los demás les castigaban sin salir si suspendían, yo no salía ya de por si. Pero el instituto estuvo más lleno de bajones que de subidas. Ya no me llevaba mal con la gente, directamente no me llevaba con nadie. Ahí empezó mi verdadera rutina. Me refugiaba en el ordenador y en la música, en leer, en escribir, dar mis vueltas con la bici solo. Hubo un tiempo en el que tenía suerte y una o dos veces al mes quedaba con dos chicos a dar una vuelta con la bici, pero nada más. No tenía ánimos, ni intención ninguna de estudiar. Encontré hace no mucho una especie de nota que había escrito recién cumplidos los 15 años. Daba a entender que no veía un futuro, que no me sentía bien, que estaba cansado de todo. Me puse una fecha final, que afortunadamente no cumplí. No me veía en un futuro, sinceramente. Terminaba diciendo ''Soy el culpable de haber ido de mal en peor en todo esto, pero no es culpa mía que no vea un futuro, no creo ni que llegue a los 18 años''. Lloré nada más leerlo. La hice pedazos y la tiré a la basura.

El tiempo pasó, al leer eso me sentí como un estúpido. Pero me puse a reflexionar. Las cosas no habían cambiado tanto, seguía solo (esto ya fue después de dejar de quedar esos 9 meses con mi cuadrilla), las notas seguían mal. Lo único que cambió fue mi comportamiento, mi situación en casa y haber conocido a J.E.B... aunque aquí llamémosla Hikari Svet. Entonces decidí cambiar las cosas bruscamente. Me puse realmente en los estudios, intenté retomar amistades del pasado e hice las paces con algunos de ellos. En una de esas cosas me fue genial, ayer me dieron la gran noticia de que había aprobado todo, tanto lo del curso como una prueba decisiva que hice, tipo selectividad. Pero por otro lado no he obtenido nada apenas. Hasta hace contados días seguía completamente solo, más que nunca. La gente de Internet ya no me hablaba, cuando intenté hacer las paces algunos rechazaron y con otros no he vuelto a hablar... Solo tenía a Hikari, y de vez en cuando a una de sus mejores amigas (y ahora de las mías también), Erym. Pero, a lo dicho, hace unos días volví a hablar con uno de los que salía con la cuadrilla, y volví a salir con el. Realmente ha llegado en el mejor momento, el remate de mis cambios, para que todo vuelva a ir mejor. 

Ahora viene la parte más aburrida de hoy: Tengo que concretar, que todo lo anteriormente escrito, es lo que me ha pasado en Runa. En mis pueblos (tanto el de la familia de mi madre como en el de mi padre) la cosa era totalmente al revés. En Baskunsa (por parte de madre), tengo a mi primo, con el que siempre me he llevado muy bien, a pesar de nuestras diferencias. Lo único que tenemos en común es el físico y el tema de los estudios (hasta ahora, vaya). Allá salgo con el y con sus amigos, y realmente es donde empecé a salir a las noches. Al estar a 45km de Runa, voy a menudo, pero no tanto como quisiera. El otro pueblo, Ash Green Valley (por parte de padre) está a mas de 600km por lo tanto no lo visito tan a menudo. Y más aún cuando me pegué 4 años sin ir, a causa de las malas notas y como castigo impuesto por mi padre, en mi opinión injusto. Volví allí hace un año, sin conocer más que a mis primos lejanos. Pero me aceptaron rápidamente en su grupo y empecé a salir con ellos. A diferencia de los de Baskunsa, me costó un poco más abrirme con ellos. Pero bueno... En verano volví a AGV, y tuve ciertas discrepancias con algunos de allá, eramos demasiados y no con todos tenía la misma relación. Pero en general salía casi todas las noches, así que no me podía quejar. Espero que este verano vuelva. 

Para terminar adelanto que, hoy he quedado, cosa de la que me alegro enormemente. Profundizaré más seguramente el tema de la soledad y de las cosas en concreto que hacía/hago cuando estaba/estoy solo. También hablaré de mis relaciones con la gente, tanto amistades como amorosas, porque si, aunque tarde, muy tarde, también he tenido novia. Y de Hikari Svet, mi actual pareja y nuestra situación, sin concretar mucho. También dejo pendiente muchos otros temas de los que iré recordando más adelante. 

-Eik Hrast, Runa 11/06/2014. 

Autobiografía

Se acerca el verano, pero ya empezó el calor, cosa rara en mi ciudad, donde rara vez se suele ver el sol. Calor, sensación desagradable para mí, al contrario que la mayoría de la gente de aquí, la que siempre espera con grande entusiasmo el comienzo del verano. Los chicos pueden enseñar sus camisetas cortas, sus músculos... Las chicas más de lo mismo, pantalones más cortos que una braga, camisetas que lo justo tapan los pezones... Viven una realidad muy diferente a la mía, y a la de mucha gente más, estoy seguro. Soy Eik Hrast, y no vengo aquí a criticar a la sociedad, solo a compararla con un punto de vista distinto. 

Creo que hay ciertas cosas que debéis saber de mí, como todos, no soy igual que los demás. No voy a echar mucho la vista hacía atrás, solo haré un breve resumen de mis 17 años de vida vividos hasta el momento. La vida para mi es como un sueño, por un simple motivo: cuando soñamos, nunca recordamos como empezó ese sueño, al igual que nadie conoce sus primeros años de vida. Y los sueños se olvidan, o creemos no haberlos tenido, como esos recuerdos que se encogen en tu memoria, o esos días que decides borrar de tu cabeza.  Mi primer recuerdo fue el 11S, el atentado contra las torres gemelas de New York ¿bonito recuerdo, verdad? Igual que los que recuerdo ahora. De pequeño fui un niño normal, con sus peculiaridades, supongo. No voy a indagar en mi infancia, no vaya a ser que me equivoque. Eso deberían explicarlo mis padres, que son los que eran totalmente conscientes de cada situación en aquella época. Pero puedo resumirlo en pocas frases. Incluso en una palabra que me ha perseguido toda la vida: ALTIBAJOS. Eso es lo que he tenido desde que tengo memoria, altibajos. 

De pequeño era un niño sobresaliente en cuanto a las notas del colegio. Todo cambió en el instituto. En amistades lo contrario, en el colegio estaba mayormente solo, era el típico niño al que dejaban aparte, por su manera de ser y por su físico. En el instituto tuve un corto periodo de tiempo (menos de un año) en el que se puede decir que tenía cierta vida social. Después de eso volví a decaer en la soledad. Me la gané yo solito, eso si. Anímicamente, y generalizando, pocas personas te van a decir que estoy bien. He necesitado asistencia psicológica demasiados años, y la vuelvo a necesitar. Problemas de comportamiento, de reacciones, de relaciones, familiares, sobre los estudios... Un expediente demasiado amplio en una persona de 17 años. Hay una canción, mi canción favorita, titulada ''Citizen Erased'' que lo define a la perfección. Es una canción llena de altibajos, de sentimiento, de subidas y bajadas, de una letra profunda... básicamente como yo. Al final de la canción recibí uno de los mayores consejos que me han podido dar en la vida: ''Borra todos tus recuerdos, ellos solo nos causaran dolor, y ya he visto todo lo que necesito''.

Pero dejando el pasado atrás, creo volver a ver la luz al final del túnel. El problema, es que muchas veces ese túnel lleva al abismo. Muchas veces he pensado lo mismo, y he tenido tal vez semanas de cierta alegría y relajación constantes, pero después de eso se que vendrá el bajón. Es inevitable, son periodos, rachas, temporadas... como lo quieras llamar. Pero volviendo al tema del presente, sin profundizar mucho puedo decir que sigo igual, pero distinto. He cambiado mucho, está claro, pero mi entorno sigue siendo igual de sombrío. No siempre la luz apaga la oscuridad. He salido adelante en temas como los estudios, dejando atrás fantasmas del pasado, además de las tensiones en casa. Nunca lo he tenido fácil en casa tampoco, padres divorciados cuando yo solo tenía 6 años (me quedé a vivir con mi madre), dificultades económicas (sobretodo cuando a mi madre la echaron del trabajo y estuvo en el paro bastante tiempo), roces por los estudios... 

Terminando esta autobiografía llena de penurias, y dejando temas como las relaciones y la soledad para otro momento, he de decir que también me han pasado cosas maravillosas. Cuando había dinero viajaba mucho, cosa que amo. Siempre recordaré esos viajes como los mejores momentos de mi vida. Con esto llegué a la conclusión de que esos mejores momentos los he pasado lejos de mi ciudad, Runa. Pero de eso ya os hablaré también, de las cosas que tengo fuera y dentro de Runa. Otra de las mejores cosas que me pasó fue el poder ver a mi banda favorita, hace un año y tres días exactos, aunque también fue difícil... Aunque lo mejor de todo, y lo que ha hecho que toda mi vida cambie, y para bien, tiene unas iniciales: J.E.B. 

10/06/2014, Eik Hrast, Runa. 

Intro

Como unos extraños tambores de guerra, retumbando en mi cabeza, y con gritos lejanos en un idioma que desconozco, seguramente alemán, vino la inspiración a mí. Me decían que lo hiciera ya, que tenía que soltar todo lo que llevo dentro. Como una absolución de mi alma, tantas veces herida, y tan pocas veces bien reconocida. ¿Y que mejor manera que hacerlo escribiendo? Espero que este simple relato no acabe en el olvido, por mi propia culpa. Pocas veces acabo lo que empiezo, espero que esta sea una de ellas. Sin alargarme más en esta presentación... espero no ser mi único lector.