No te rindas

No te rindas. Es todo lo que te digo. Me lo podría estar diciendo a mi mismo, pero también te lo digo a ti. Puedes tener tus sueños claros, tenerlos difusos, o no tenerlos, por lo que sea. Ya llegarán si aún no los tienes claros. Pero cuando los tengas, persíguelo, ese sueño es tuyo, y de nadie más. Aunque siempre le damos más importancia a la satisfacción inmediata, piensa a larga escala. Lo que a la larga te hará estar feliz. Lo que, pase lo que pase, va a estar ahí. La esperanza es lo último que se debe perder, yo nunca debería haberla perdido. He luchado demasiado estos años atrás para que ahora por una mala racha lo eche todo a perder. La vida es una cadena de consecuencias que no tiene una segunda oportunidad. Por eso, por muy difícil y complicado que parezca, intenta realizar ese sueño.

No te rindas, jamás. Es cierto que al estar solo, con tu mente todo el día, sin ninguna desconexión exterior, por el agobio, aburrimiento o estrés se te difumine ese sueño. No debes permitir que eso te afecte. Tú eres el único que vas a estar toda la vida contigo mismo. ¿Seguro que lo que estás haciendo es lo que quieres ser en un futuro? ¿No lo estarás haciendo porque no lo tuviste claro, o por obligación? Estas cosas se aprenden con el tiempo. Pensar a corta y larga escala en casi cualquier cosa que hagas (tampoco hay que ser excesivos). Hay que aprender a valorar lo que tienes, lo que tuviste y lo que quieres tener. Y si lo que ahora tienes te puede ayudar a conseguir tener lo que deseas. Mayormente deseamos muchos cosas, pero siempre va a haber algo que sea nuestra prioridad.

No te rindas, ve a por ello, cueste lo que cueste. No estoy diciendo que lo hagas ya, si hay que esperar, se espera. Mi mayor deseo ahora es irme con Hikari, desde que la conocí esa ha sido de mis prioridades, pero no la única. Sé que inmediatamente no puedo hacerlo, y no lo he podido hacer hasta ahora, pero no por eso me he rendido. Jamás me rendiría en conseguir mis metas. Otro de mis sueños es dedicarme a la música, de una manera u otra. Toco el piano, la guitarra, canto, me puedo defender con la batería y con el bajo (aunque no tenga ninguna cosa de las dos) ¡coño! eso no lo puede hacer todo el mundo. Es importante el saber valorarnos, para tener mas fuerzas y confianza en realizar ese sueño. Yo pensaba que cantaba mal, pero ha sido tanta la gente que me lo ha desmentido, que me empiezo a creer que no es así. ¿que puedo hacerlo mejor? si, pero no voy mal encaminado. Todos tenemos un don, algo que sabemos hacer de una manera que nos diferencie de los demás (no digo ni mejor, ni peor).

No te rindas, muchas veces te dirán que lo que pretendes es una locura, que no tiene sentido o que no será lo que esperas. Pero si tu lo tienes tan claro de querer hacerlo, nadie te puede impedir seguir pensándolo así. Eso no lo sabrás hasta que lo hagas, y si no lo intentas, no consigues nada. La cuestión es ponerse metas durante toda tu vida, tener algún objetivo fijo. Y la gran mayoría de las veces te costará o no te saldrá bien al intentarlo, pero por eso no debes rendirte. Dejar algo a medias es lo peor que puedes hacer. Si algo no lo tienes claro, desístete a hacerlo. Pero si lo tienes claro, sin duda, ve a por ello. He de admitir una cosa; con compañía, ayudas y apoyo, claro que es mucho más fácil querer y tener ganas de conseguir lo que quieres. No siempre vas a estar acompañado, no siempre vas a tener ayuda ni apoyo... en esos momentos ¿quien te queda? Tú. El mismo que quiere hacer lo que sea por lograr sus sueños. La gente se irá quedando atrás... es ley de vida que tus abuelos, tus padres, tu familia, tus amigos... no siempre van a estar ahí. A veces porque necesitas dejarlos atrás, o porque les ha llegado lo que a ti y a todos nos llegará, un punto y final. En ese punto y final ¿quieres estar orgulloso de ti mismo y de haber hecho lo correcto? ya sabes como empezar a conseguirlo. Piensa en eso.

Si esta mentalidad la hubiera tenido hace un tiempo, me habría evitado muchos bajones y malestares. Porque hoy no estoy teniendo un día bueno, pero no me importa, porque sé que cosas por las que he pasado no están nada mal, y que lo mejor aún está por venir. No te rindas, yo no me he rendido.

Eik Hrast, Runa 30/08/2014.

Cambios

Desde que volví solo escribí un blog, no me ha hecho falta escribir otro. Me siento bien conmigo mismo. Nada ha cambiado, lo sé, y aún tendré que esperar un poco más a que lo haga. Simplemente he empezado a ver el mundo de otra manera, desde otra perspectiva. Sin olvidarme de lo mio propio tampoco, centrándome más en lo exterior, buscando infinidad de cosas para distraerme. No jugaba a ningún videojuego dese hace años, me parecía una pérdida de tiempo. Pero distraen, y a veces tenía esas costumbres atípicas que nadie tiene. No voy a encontrar la felicidad siendo diferente.

Tener cierto apoyo en la familia después de tanto tiempo ayuda, mucho. Que gente cercana se preocupe aún más, alegra bastante. No sé... en cierto modo tener más confianza con todos. No solo con ellos, sino con la gente que he ido conociendo estas semanas. Porque en unos días puede cambiar todo absolutamente, sin haber cambiado relativamente nada. Sigo esperando a encontrar a gente con la que moverme de continuo, sigo buscando esa manera de ver a Hikari. Siempre serán mis prioridades, y eso no significa que me vaya a preocupar menos ahora que no estoy tan mal. Empiezo un nuevo curso en menos dos semanas y media, conoceré nueva gente, empezaré´a hacer algo que me agrada, o eso espero. La gente anda asqueada por volver de las vacaciones, tener que empezar otra vez el curso. A mi hace años que me ha dado igual, son etapas del año que hay que pasar si o si. Es más, en el futuro, cuando encuentres trabajo (cosa difícil en este país), soñarás con esas vacaciones que rara vez llegarán.

Y he decidido hacer un cambio radical en este blog. Viendo los problemas y las pocas soluciones que causaba mi temática en los bloges anteriores, he decidido empezar a hablar y dar mi opinión sobre temas más comunes, tipo al que hice del rey Flipe VI, o el de Palestina. Y para seguir dando vida a este blog, intentaré hacerlo una o dos veces a la semana. Constancia, es lo que siempre me ha faltado, hasta en las cosas que más amo. Si hubiera sido constante con la música, con las novelas que escribía, con mis vídeos (muchos subidos a YouTube), con esto... La constancia es algo que se aprende con el paso del tiempo también, tienes que ser constante para conseguir lo que quieres, aunque eso signifique entrar en una pequeña rutina, cosa que odiaba y rechazaba en los primeros blogs. Las cosas cambian, y los cambios llegarán, siempre llegan.

Por último, y cerrando probablemente el último blog en el que hable básicamente de mi vida (todo el blog, algún pequeño párrafo iré añadiendo en el futuro), quiero volver a dar las gracias por enésima vez a las personas que hacen esto posible. Que tenga fuerzas para escribir, que me hacen estar bien, que me hacen estar, directamente. Y para los que están por llegar, que sé que no serán pocos... Muchas gracias.

Eik Hrast - Iruña 25/08/2014

He vuelto (al blog, y a mi ciudad)

Han pasado bastantes cosas en esta ausencia del blog. Al final volví a mi ciudad, y de momento no me arrepiento de haberlo hecho. He vuelto a salir, aunque sea un día, y no tengo tanto calor como allá. Aunque he visto que esto sigue como lo dejé, intacto a los rayos de sol...

Los primeros días antes de irme de VdF no hablé básicamente por no tener fuerzas para hacerlo. No salí de casa. Estaba con mi música o durmiendo en mi habitación para que pasase el tiempo. Así no sentía nada. Solo ha pasado una semana y no recuerdo mucho lo que hice esos días. Tal vez no hice nada y solo los viví como un zombie. Realmente, últimamente me siento como uno de ellos. Vivo sin sentir, dejando pasar los días, esperando a que algún día me vuelva a encontrar totalmente bien. Porque ya no se que puedo hacer... He vuelto a estar con alguien, y no estuve nada mal, pero cuando eso se acaba vuelvo a la normalidad, que en mi caso no significa nada bueno. Creí que iba a solucionar parte de mi problema (lo que sea que tenga, si se le puede llamar problema), pero que equivocado estaba. Entonces me encuentro en una incómoda situación...

Desde que he vuelto he estado mucho mejor, en mi casa, en mi hogar. Pero sigue habiendo algo que falla, sigo sin tener esa ilusión que parece que se me ha ido quitando poco a poco. Sé como me siento, ya que no es la primera vez que me encuentro así, y desgraciadamente no será la última. Y es extraño... Teniendo lo de siempre, no soy el mismo. Digamos que otra vez he puesto mi vida colgando de un hilo (no literalmente, aún), de la que solo me salva constantemente Hikari. Y es muy duro ver como alguien que te quiere intenta animarte por todos los modos, lo hace momentáneamente, pero a la larga sigo estando igual. Quiero estar feliz, tengo motivos para estarlo. Quizás no demasiados, es verdad, pero tengo algo por lo que luchar, algo que valorar, algo de lo que me puedo sentir orgulloso. Al fin y al cabo, ser tú mismo es algo que cada día se ve y se valora menos. Porque me siento la oveja negra en un rebaño blanco, al igual que la oveja blanca en un rebaño negro.  

Mirando al futuro... Creo que por fin tengo la esperanza de tener un futuro mejor. Me esperan cosas buenas, estoy intentando que así sean. Ya queda menos para que cumpla los 18 y pueda tener cierta autonomía. Este será el último agosto que lo pase mal, eso está claro. Julio se llevó mucho mejor, no se porque. Repito, soy la oveja diferente del rebaño. Debo ser el único que tiene ciertas ganas en empezar el nuevo curso, para poder hacer algo que me agrada (que te entusiasme algo es complicado), y conocer a más gente. Eso siempre es otra nueva oportunidad. Pero antes de que eso empiece están las fiestas del pueblo de mi madre, en los que puede que salga (viendo lo que ha pasado en VdF, ya no me atrevo a asegurar nada). En fin... Ahora me tocará ser paciente una vez más en este mes que se torna oscuro, como las nubes cargadas de agua que ahora mismo están el cielo de Iruña ¿que raro, verdad? Es curioso, casi siempre que escribo aquí está nublado, puede que eso me inspire más. 

Todo mi malestar, todo esto de estar constantemente vacío tiene que tener un porqué. Espero que la economía familiar vaya bien, porque estoy apunto de pedir que vaya a un psicólogo privado. A ver si un tipo de esos me puede sacar de dudas, y a la vez, poder decirme que puedo hacer para solucionarlo. Ya he hablado con bastante gente desde que empecé a estar depre constantemente (¿debo decir que estoy deprimido, aunque no me lo haya dicho un experto?). Pero esa gente no ha sabido dar con la clave tampoco, aunque agradezco muchísimo su ayuda y sus buenas intenciones. Al leerlo ellos mismos se darán por aludidos. Se os quiere, y a ti Hikari sobretodo. 8 meses después sigues soportándome, no se como, de verdad... 

Eik Hrast, Iruña. 13/08/2014

#FreePalestine

Por una vez me salgo de mi línea en este blog. No, no voy a contar mis penurias otra vez. Hoy veo la necesidad de hablar de algo más importante, de algo que se debería hablar aún más de lo que se está haciendo. Pero más que hablar, sobretodo se debería hacer algo al respecto. Se que mis palabras no van a cambiar el mundo, ni siquiera creo que creen conciencia en la gente. Pero tengo esa necesidad de soltar lo que llevo dentro, esas furia y rabia al ver en el mundo cosas como estas. Comparado con esta gente, yo vivo de lujo, y cualquiera que me esté leyendo, tiene un aparato tecnológico por el que hacerlo. O más importante, sigue vivo para contarlo.

Bien... Desde hace años siempre he dado mi apoyo al pueblo palestino yendo a manifestaciones, a quedadas de gente, etc... Siempre ha habido polémica con el tema. Y la cosa parece que no se va a calmar así porque si. Aunque bastante gente se movilice con el tema, los que tienen el poder y la capacidad de hacer algo al respecto, no lo hacen. Como siempre. No hay petroleo en la zona, Estados Unidos no tiene interés en proteger al pueblo. Israel cuenta con el apoyo de Estados Unidos también... No voy a echar la culpa a los judíos ni a todo el pueblo de Israel, ya que ellos no tienen la culpa del genocidio que está cometiendo su gobierno, su armada... Como en todos lados, hay gente a favor y gente en contra.

No sabría deciros cifras exactas, pero con aproximaciones se ve claramente que esto no es una guerra, es una masacre. 50 bajas israelíes (casi todas soldados) contra mas de 1500 palestinas, en la mayoría civiles y niños. Y es que algo va mal en el mundo cuando tenemos que quejarnos de que matar niños está mal. Sinceramente, no entiendo lo que puede haber detrás para que el gobierno de Israel esté haciendo la matanza que está haciendo. Palestina no tiene armada, ejercito, ni medios por los que defenderse. ¿Israel aún llama terroristas a los de Hamás, cuando no les queda otra cosa que hacer? No es justo disparar con una pistola a alguien que te haya lanzado una piedra, por mucho que el otro haya empezado antes. Y bueno... no estoy contando nada nuevo a lo que dicen en los medios de comunicación manipulación.

Esto ha pasado, en una medida u otra, otras muchas veces. Y seguirá pasando si sigue sin hacerse nada al respecto. Y eso es lo que me molesta.  ¿Quien le dice a Israel que pare? muchas amenazas, pero después ninguna cumplida. Someten a otro pueblo a un sin vivir de malas condiciones. Cortan la luz, el agua, los alimentos, de todo en Gaza. Yo les digo, sinceramente: ''No hagas lo que no te gustaría que te hicieran a ti''... y yo creo que Israel, con lo que ha pasado el pueblo judío, debería tener la lección más que aprendida. Fue injusto, sí, pero también lo es todo lo que están haciendo ellos ahora. No soy político, ni pretendo serlo, y no se que sería legalmente justo para hacer al respecto. Pero algo tengo claro, ahí no parará de haber conflictos, hasta que ambas partes firmen una paz y un respeto mutuo.

Y esto es todo lo que tenía que decir. No hay justicia en el mundo, ni nunca la ha habido. Pero cosas como estas no se pueden permitir bajo ningún concepto. Libertad para Palestina, y que paren las matanzas en Gaza.

Eik Hrast, Vdf 03/08/2014

Me largo

Hay veces que no sabes que hacer ni que decir. Y lo mejor que puedes hacer es sin duda, improvisar. Impulsos, los tengo muchas veces ¿lógicos? Rara vez. O eso dice la gente. Reacciono mal, ya no tanto, pero solo cuando la otra persona también lo hace. Claro está... ¿quien es el que siempre tiene un apoyo y quien no? Siempre ha sido así. Pero... ¿sabéis lo duro es que te echen peso encima por todos lados, y no tener ningún apoyo? Y aún más al ver que las pocas personas que deberían darte apoyo te echan más peso encima. Ahora mismo preferiría soltar todo ese peso y que eso me aplastara...

 Pero no puedo. Ahora mismo tengo un futuro por el que luchar. Un futuro que mucha gente me ha querido quitar de una manera u otra. Pero ese futuro es solo mío, y jamás habrá nadie que me lo estropee. Solo tengo que esperar. Tener paciencia, aunque ya esté teniendo mucha. Aguantar aún más. Y en eso se resume también mi día a día aquí. Asumido que no saldré, ni que tampoco haré gran cosa por mi cuenta, he decidido irme de aquí como muy tarde el 10/11 de agosto. Cuando lo previsto era volver el 26. Si no me pasa una de mis reacciones desesperadas. Mi sueño ahora, más que nunca, es ver a Hikari. Por encima de todo. Sería lo único que me podría hacerme feliz ahora mismo. Y desgraciadamente, no hay manera de cumplirlo.

He hecho todas mis obligaciones este año, aprobar todo por primera vez en mi vida desde el colegio, no volver a tener problemas en casa, y no hacer nada malo, básicamente. ¿Pero cuando me va a llegar lo que quiero a mi? Después dicen que pienso solo en mi... Si hubiera pensado solo en mi, hace tiempo que me hubiera largado. Pero no lo he hecho, porque quiero a mi familia. Ellos no tienen ninguna culpa de lo que me está pasando, y estoy seguro que mi madre se preocupa mucho por mi (es con la que paso la mayoría de los días del año). No lo he hecho para no preocuparles como lo hice hace más de un año. Pero estoy empezando a desesperar de verdad. No se si seguir siendo así, porque es que no veo nunca nada positivo a cambio. Se agradece que mis abuelos me hayan traído aquí, a VdF. Pero también lo hicieron el año pasado, cuando peor acabé un curso y cuando la líe gravemente. Además siguen las quejas diarias de mi abuelo sobre no tener a gente en ningún sitio con quien salir, cosa que me hunde más. Noto falta de comprensión sobretodo. Y hoy me he planteado seriamente abandonar el pueblo. Después de una discusión y un malentendido, en el que ha sido mencionada mi madre sin tener nada que ver. Y creyendo que fuese una falta de respeto a sus espaldas, exploté. Otra de mis reacciones... 

Yo creo que si tuviera a alguien a quien contar todo esto, a quien poder minimamente abrazar cuando tanto lo necesito, no tendría estas reacciones que parecía haber dejado atrás. Básicamente eso fue uno de los motivos por los que acudía al psicólogo hace años. No quiero volver a eso. Pero me acabo de dar cuenta, que desde hace tiempo he vuelto a esa época. Sin duras ideas de suicidio y autolesión, gracias a Hikari, pero con el mismo estado de ánimo, día tras día. No de estar mal, ni de estar bien. Sino de estar agotado, desesperado, cansado de todo... Por estar así incluso lejos de Iruña, me largo. No se aún a donde, ni cuando. Lo más lógico sería volver el 10/11 cuando se vuelva mi padre (viene el 4) a mi ciudad natal. Pero quien sabe si no desespero del todo antes... ya que eso tampoco es lo que más quiero ahora. 

Eik Hrast, VdF. 01/08/2014